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我在杂志社做排版,电脑面前坐的我长发披肩,红色收腰身的棉质衬衣使劳顿了一晚的我并不显疲惫。我像个没事人,安心地忙工作,课都没去上。

心情由于忙碌而轻松着,也感觉不到空虚。即使今天晚上也许我要做一件令自己感到空虚的事……

结婚这多年来,我时刻告诫自己忠贞,因为我需要没有杂质的爱情与婚内性行为。不知道自己有没有压抑过,但并未因任何人动情过倒是事实。

但是,怎么说呢?我和网友WXY约好晚上见面并做爱。

整个过程没有矫饰,因为他要求我加他为好友时就说:“可以做你的性奴隶么?”

我起初是对这种赤裸裸的性要求反感的,因为道德作祟。但是他一遍又一遍,不厌其烦。出于好奇,我加了他。又得知他是在校大学生,英语六级都过了,所以,感觉他应该不是一个低素养的人,加之他较真诚地发过来好几张照片……丈夫说:还行。

这几天我很忙,常常无故冷落了丈夫。他的生活像在低谷,没有一点色彩,又面临毕业,压力又接踵而来,他的好脾气也常会莫名其妙地暴躁,我没有时间安慰,因为我也需要安慰,所以,生活就很浮躁。

所以,丈夫就说,给生活点颜色吧。

于是,上周和网友WXY见面,彼此感觉都是好人,没有危险。但就是不能确定是否做,因为理论的东西要付诸于实践是很艰难的,我和丈夫都在做思想斗争,我想得不多,因为毕竟我无须承受过多压力,我是实实在在的享受方,但是丈夫就很矛盾,他说:你一定要对我好,这几天一定要更好。

所以,我也有了压力,我就用工作排遣。我不希望伤害丈夫,但是,我对未知的性爱又有一些憧憬。

和陌生人做。我首先想到的是尴尬。

但是看木子美的手记,又觉得性不过如此。

不知道。我没有激动没有刺激没有恐惧没有期望没有一丁点的感觉!

为什么?

说实话,我就只希望这样一个结果,那就是WXY临走时会说:你真令人着迷。

仅此足矣!

丈夫在上网,他会准备好录音设备,而我,不知可否从容。

丈夫说他会因此而更爱我,暂时不会有人用理论证实这个,我也不能。因为没有常规的理性,没有人可以解释。爱是自私的么?性是一维的么?夫妻必须在性上绝对忠贞么?

任何一个恋爱中的人都会不假思索地回答是。可是我们开始犹疑。

车上的WXY不是在想什么?也许,就是男人最为自私的一种想法:泄欲。

多可悲,不是享受爱的快乐,而只是生理的需求。

话怎么说都可以,但是女人都喜欢听最浪漫的一种。

他还是个男孩,比我小6岁。

他的性能量和我的技巧应该很匹配吧。呵呵。

我在想T,另外一个这么大的男孩,和我做过,但很不成功,唯一感动的是,他对偎在他怀里的我说:“你是我的第一个。”我很感动,感动我的幸运,感动这个社会竟然还给我留了一个22岁处男。

甚至,那一刻我都有了自责的感觉。我觉得自己对不起他,伤害到他了……可是,他不也很满足么?生理上的满足往往代替了心理上的满足。不过这次不同了,我们只是相互取乐。

概念上是这么说,我还是很煳涂。

纯粹生理上、感官上的交流我还是觉得会令人空虚……好在今天我很累,也许我会睡得很香甜,不会纠缠于理论,不会计较世俗的得失……今晚。

但愿如此。

同时,我也很担忧我亲爱的丈夫,我不知道我们的思想是怎样走上这一步的?而且这么不顾一切?真的是对婚姻有利么?真的是出于对家庭的考虑对生活质量的追求?

我私下里老觉得这是对我的私利的一种满足……很内疚,由此而来。

想起WXY要我穿高跟鞋,又说有手铐才更刺激……这使我很觉得异样。

我是一个穿着及传统又羞涩的人,仿佛与性感毫不沾边,但是,我却做这样的事……谁肯信呢?我自己都疑惑不止。

我不会被他杀了吧?

这是我最为担心的。呵呵,冒险啊,无论从哪个角度。我一点也不从容自如。我像是赴一场无聊的宴会,而且也不懂得盛装打扮,甚至稀里煳涂。

补充一点:昨晚我一直在忙,无暇顾及这件事;丈夫据说睡得也很好

见面

四点多的时候他几经周折找到我们学校,很好的太阳,风很大,吹得我的头发四处飞扬,心情就像系在发丝上一样……找不到归属感。我出去见他。

校门外他穿绿色的体恤,很年轻。走至跟前我也不敢看他,觉得尴尬,他太陌生了。他问怎么办,我说我还得回校请夜假,还得在5点和老公一起吃晚饭,这是习惯,我不想因为这个过多地刺激、伤害到我老公。虽然我同样不忍心让大老远来的他再等很长时间。

他是善解人意的,他说行,并让我快点。我答应了,同时看见了他拿了本书,是课本。我想这么爱学习的人不会有什么危险吧,也因此对他有了丝好感。

吃饭

和老公吃饭并没有心不在焉,也没多想,不存一点期望值,只是觉得应该快点,让别人久等不好,我甚至想过去和他聊聊天也行,大老远跑来,我又这么不痛快……我想我是善良的。

老公也不多话,没吃东西,就看着我吃,我不知道该怎么解释,也不知道是否该劝他吃点东西,我们很沉默,属于对一种不可预知的事情的沉默。

920房间

坐电梯上到九楼,我内心一直很胆怯,第一次这样做,像送上门的什么,呵呵,我有点不自在。

敲了门,他开门。

我看见他下身只穿了条内裤,体毛浓密的双腿很完整地暴露在我的眼底。我低了头。几乎是绕着进了门,坐在沙发上。

他走过来,伸出手,拉我起来,然后,轻轻拥抱,轻柔地令我惊讶,瞬时,我很觉得安全,也迎合他的拥吻,一切很自然,甚至像情侣,我们的吻持续了这好几年来的时间之最!他的唇厚厚的,柔软而性感。

我说热,并说让我平静会,他放开我,打开空调,说:你头发很美。

我笑了笑。

他又拉我起来,然后抱起我,轻轻放在床上,吻,长长的吻……他说:我帮你脱衣服吧。很温柔的声音,我说我不习惯,我总是在扫兴我自己都是这么觉得的。他撒娇:嗯,我要给你脱……我的心就柔软了。他一粒一粒的解扣子,然后,双手犹豫着开始捏我的双乳……

拥抱时我已经感觉到他身体的变化,现在他就在我的身下——他说:“你上来吧。”

他半闭眼,很享受的样子。我很湿润,下体是欲望的海洋。

我慢慢地动,他发出深重的喘息和轻微的呻吟……我很受鼓舞,也纵情起来……

长发不停的上下甩动,很容易遮住眼睛,我不停的调整……

他的皮肤很好,光滑,健康,小腹平平,很健壮的样子,肩也很宽,手背上也有浓淡不一的体毛,我很喜欢抚摸。

他又在我上面,动的节奏不是拿捏得很好,幅度也不大,我就一直处于焦渴的状态,有时候感觉他在横冲直撞,不得要领……但是,顾及他的面子,我没有说什么,只是稍有夸张地叫着……这也应该使他很受鼓舞……我觉得我总是很善良地对别人,因为,他毕竟比我小,在性上还需要指导……

他射在我的肚皮上,他很不好意思,我笑了。

洗完澡,我躺进他的臂弯,问他:你第几次?我觉得我很傻,居然问这么无聊的问题,也许我还是太不习惯这种方式吧。他说:当然第一次了。我想哑然失笑可是没笑出来,我不在乎答案,就不再说什么。不过,他的确不会是很多次,因为他总是不得要领。

他开始给我讲故事,讲笑话,出脑筋急转弯,讲他的童年,讲他的学校……我们一起看中央三套的歌手电视大奖赛,一起评判哪首歌好哪首歌不好……记得有一女的唱李琼的《山路十八弯》,真次,他这样评价。

……我们又做,侧躺着来,他还是力度不够,技巧的问题我觉得。

我们洗完了又躺在一起,那时不过才8点。

我们开始接吻,并亲吻对方的身体。我含住了他的,开始用口,一点一点,他发出呻吟声……他的很健康,和老公的很象,但是不很大……我的身体一直是湿的,他笑我,坏坏的。

他饿了,我给他泡面,又给他冲汤喝,他说好幸福,我也觉得是,呵,要知道我这几天其实是很累的,可是我感到了轻松,这时。

老公的信息不时地发到他的手机上,他问我给他发信息的是谁,我说是我朋友。他说这时你也告诉朋友真可以的!我说他在担心我的安全,他笑了。

又有四五次吧,我记不清了,因为太困或者是脑子一直处于兴奋状态。

不知道几点我们就那样相互搂着睡着了……陌生男人的怀抱竟然也是温暖和舒适的……记得和他做时,我会在臆想中达到高潮,晕过去……又慢悠悠从天堂回到他的身边……我动情处还说:“我要爱死你了”,他故意当没听见,不停地让我重复……

我睡得不很踏实,一会醒一次,每次醒,他都会把我抱得更紧,这使我满足。

七点的时候,我们都醒了,漱口后又开始接吻,开始做……他的手指很能使我激动,他也吃我的耳垂,我大声喘息……

老公的信息又来了,他看完后沉默了会,说:那人到底是谁?

我说是我老公,他惊讶了一下,没接着问。

情绪受到了一些干扰,不过一会就好了,我们又开始……我很放松,但是动作上没什么变化,只是时间上延长了很久……可以说比较完美。

十点半,洗完澡我们一起回,他送我到学校。我们遥远地道别。

记得电梯里我们很安静地拥抱了好一会,从九楼至一楼,没有人打扰。

我的感觉

一夜情很能使我放松,我觉得就像口渴的人吃了绝无仅有的一个水蜜桃……并了无牵挂。我们再见时什么也没说,很自然。

当然,我依然很爱我的丈夫,我对他的爱毫发未损。.

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